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我對壹兄弟說:“今天我請妳吃飯。”他說:“不吃了,改日吧~”我很尷尬„„ 壹漂亮mm對我說:“今天我請妳吃飯。”我說:“

我對壹兄弟說:“今天我請妳吃飯。”他說:“不吃了,改日吧~”我很尷尬„„ 壹漂亮mm對我說:“今天我請妳吃飯。”我說:“不吃了,改日吧~”她說不行-_-! 壹恐龍對我說:“今天我請妳吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說:“他日吧~”


電視上出現了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是壹看到有人親嘴妳就口渴啊?


小美:我昨天看了場演唱會。 小王:是嗎,那不錯啊。是誰的演唱會啊? 小美:傑倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。 小王:???傑倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。 小美:我在電視上看的 小王:&„„¥„„„„ 我開始崇拜妳了!


有個男人在飯店大廳,想過去問服務生壹個問題,當他轉身往櫃臺方向走去時,不小心撞到了身旁的壹個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果妳的心跟妳的胸部壹樣軟的話,妳壹定會原諒我的”那女士答道:“如果妳那活兒跟妳的手肘壹樣硬的話,我在1221號房。”


某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:妳他媽是中國移動啊,還雙向收費!


雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說:老爸不錯,經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還��隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.


某男久不行房,妻很難受.壹日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後,問妻:我留胡子好看嗎?


上人體寫生課,女模特擺好姿勢。 壹個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢。” 老師說:“那該怎麽調整?” 男生咕咚咽了壹下口水大聲說:“左腿應該再往左,右腿應該再往右!”


壹小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。 小姐:醫生,這個13超在哪兒呢? 醫生:不是13超,是B超! 小姐:妳這個B分的也太開了!(大聲)


小明:“什麽是最快樂的事”? 阿呆:“做愛”! 小明:“那比這更快樂的呢”? 阿呆:“再做壹次”!


壹小老師口吃。 某日上課領學生讀課文。 老師:“日„„日„„日本鬼子進了村” 學生跟讀:“日„„日„„日本鬼子進了村”。 旁邊聽課的老師就笑了。 這老師大急,對學生道:“不管我日幾次,妳們只準日壹次”。


阿呆:“我要的拉面怎麽還不上?等了半天了!” 夥計:“別急別急,師傅正在拉呢!” 說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”


推銷員因為工作忙壹個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她! 壹個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時„„忽然!! 隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:妳們有完沒完!!!壹個星期有七天!妳們就不能休息壹天嗎?


總統攜夫人視察養豬場。 總 統:“請問那頭健壯的種豬壹天和母豬交配幾次?” 場 主:“壹天平均有十來次吧!” 總統夫人:“妳看看人家!再看看妳!” 總 統:“請問那種豬每天都是和同壹只母豬交配的嗎?” 場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的。” 總統對夫人說:“妳看看人家!再看看妳!”


林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦. 到脫衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨” 林先生緊張地制止,而林太 太卻怒目而視。 進脫衣舞場,領班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。 表演開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服壹件壹件地脫下來。 嬌聲喊道:“這壹件是誰的呢?” “當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。 這時,林太太已氣昏過去。 林先生連忙抱起她,坐上計乘車。 林太太突然清醒過來氣得大罵:“妳這個騙子混蛋,畜生!” 計乘車司機聽了說:“林先生,妳今晚找的這個鈕兒很潑辣喔!”


壹對情侶卿卿我我情濃。 女:妳現在想什麽?
男:跟妳想的壹樣。 女的立刻給了男的壹記耳光,罵道:妳這個流氓!


壹口吃的監考老師發現壹學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學 生吼道:妳„妳„妳„妳„妳竟敢作弊,站起來! 語畢,有5名學生站了起來!


壹精神病人狂叫:我是總統,妳們都得聽我的! 主治醫生問他:誰說的? 病人:上帝說的。 聽到這兒,旁邊壹個病人突然跳起來:我可從來沒說過!


爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。 海灘上的老外們都壹絲不掛的裸泳。 阿呆:爸爸,妳的雞雞怎麽沒有那些叔叔的大? 爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。 過了壹會兒。阿呆想喝可樂,爸爸壹人去上店裏買。 阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來後發現媽媽不見了。 爸爸:妳媽媽呢? 阿呆:爸爸,妳剛走後,來了壹個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,後來我媽媽就跟他走了。


新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。 河南人也笑著說沒什麽問題,順手從車上取出壹瓶酒。 河南人:大哥,車沒什麽大問題,喝點酒壓壓驚吧! 新疆人接過酒喝了壹大口,遞給河南人。 新疆人:大哥,妳也來點吧。 河南人:我不急,等警察來了看過以後我再喝。
15、壹女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。 回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。 終於醫生出來了。 丈夫:母子平安吧? 醫生:都平安。 丈夫:男孩女孩啊? 醫生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。


印度的警察都留大胡子。 某日壹家飯店搞警民壹家親活動,警察吃飯免費。 壹女警吃完後徑直朝門口走去,飯店服務生急急忙上前攔住她。 服務生:警察免費,妳壹看就不是警察,得付費!
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!


丈夫駕車出門。 妻子在家聽廣播,聽到壹則報道,妻子連忙拿起電話。 妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有壹輛車在逆行,妳千萬要小心啊。 老公:哪是壹輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。


村長從國外考察回來後。 村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆閉目無聲 村長:“妳怎麽不叫?” 老婆高喊:“村長日人啦!!”


小鑫:爸爸,為什麽我的名字裏面三個金呢? 爸爸:妳命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫渺,還有些人命裏缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢?


小明酷愛看偵探劇,從開幕的第壹分鐘起,就在找尋兇手,不漏過壹個可疑的詞、壹處伏筆。 這天,又去看壹出戲,叫《公園街謀殺案》。 侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。 侍者:“您對座位滿意嗎?先生。” 小明:“當然,謝謝。” 侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?” 小明:“不,謝謝。”小明想他該走了,但是侍者並沒有。 侍者:“您要壹份節目單嗎?” 小明:“不,謝謝。” 侍者:“那上面帶劇照。” 小明:“謝謝。” 侍者:“或者壹個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。 侍者又問要不要巧克力餅,要不要壹瓶香檳,劇情開始緊張了。 小明又氣又急:“不,什麽也不要,妳見鬼去吧。” 侍者終於發現在這兒賺不到小費,於是給了小明壹個可怕的報復,他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說:“兇手就是園丁。”



老師問學生:“誰能說壹下自然界的四大元素是什麽?” 學生:‘第壹是火,第二是空氣,第三是土壤,第四是„„” “第四是什麽?不要急,妳好好想想,平時妳洗手的時候用的是什麽?” 學生受到老師的啟發後欣然回答:“第四元素是肥皂。”


數學老師:“„„現在,我們可以得出結論,X等於零。” 學生:“唉,算了這老半天,都白費功夫了。”


壹位富有幽默感、精通印刷術的教授,為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式,特舉行壹次淺顯的示範。首先他請壹位漂亮的女學生走到課堂前面,對她說,“請塗上��鮮口紅,然後吻我。”接著,他指指臉上的紅印,對學生說:“這便是鉛印。”然後他由胸前的口袋裏取出壹條白手巾,仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他壹面舉起手中,讓全班學生看那清楚的痕跡,壹面低聲說:“這就是影印,影印與鉛印的效果差不多,但過程卻乏味多了。”


化學課上,老師掏出壹枚金市,指著玻璃器皿裏的溶液問學生:“剛才我已經講過這種溶液的性質,現在,我把這塊金幣扔進去,妳們想壹想,金幣會被溶化掉嗎?”孩子們妳看看我,我看看妳,誰也答不上來。 忽然,坐在第壹排的霍特站起來大聲說:“肯定不會。” “妳回答得很好。”老師摸著小霍特的頭,贊許地說,“今天的課,妳壹定弄懂了。” “我也不懂,老師。”小霍特低頭說。 “那妳怎麽知道金幣不會被溶化呢?”老師驚訝地問。 “要是這種溶液能溶化金幣,您怎麽舍得把它放進去呢?”



生物老師講完了達爾文的進化論,離下課還有壹點時間,於是向學生提出壹個問題:“最接近人類的動物是什麽?” 壹個剛睡醒的學生搶著大聲回答:“虱子。”


小明在壹篇題目為:參觀動物園的作文上寫著:動物園之所以叫做動物園,是因為園子裏都是動物。動物們都被關在圍欄裏,而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀,因為人們在那兒較有歸屬感„„


老師問:“如果妳只得壹日的壽命,妳最想到那裏去?” 學生答:“我會將最後的壹天留在這間學校,這個課室。” 老師:“好感動啊!現在竟然有學生這般好學。” 學生:“因為我在課室裏有‘渡日如年’的感覺啊!
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